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原来,比离婚更伤害孩子的是它

[2019-10-08 21:00:27] 来源:本站 编辑:小边 点击量:
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导读:原标题:原来,比离婚更伤害孩子的是它下载【凯叔讲故事APP】,购买【凯叔365夜】,给你更好的收听体验。△点击上图,购买“凯叔365夜”每天八毛钱,给孩子365天的好故事凯叔说kaishushuo看了这篇文章,感触良多。希望读了这篇文章,不要让你产生心理包袱。1.文章理念不是不让夫妻产生争执,而是出现这样的争执尽量不当着孩子的面。2.极端一点儿,离婚都不可怕,那是另一种生活的选择或是双方重获自由。

  原标题:原来,比离婚更伤害孩子的是它

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  每天八毛钱,给孩子365天的好故事

  凯叔说

  kaishushuo

  看了这篇文章,感触良多。

  希望读了这篇文章,不要让你产生心理包袱。

  1.文章理念不是不让夫妻产生争执,而是出现这样的争执尽量不当着孩子的面。

  2.极端一点儿,离婚都不可怕,那是另一种生活的选择或是双方重获自由。可怕的是孩子感受到爸爸妈妈之间的仇恨。该我们承担的,不要转嫁在孩子身上。

  只要这两点我们有共识,那么这是一篇极好的文章。看了里面的故事你一定会发现,即使自己的家庭不是这样,你身边也一定会有这样的朋友。

  生活最残酷的莫过于——不可逆。

  作者 | 暖暖棉花糖

  小时候,邻居一对夫妻老吵架。只要一吵,他们一个8岁的女孩、一个6岁的男孩就会跑到我家,拼命拍门让我爸妈去劝架。次数多了,我渐渐发现,每次只要他爸妈一吵架,那两个孩子就会一改往日吃饭要妈喂、写作业要爸催的模样,变得异常懂事:自己盛饭安静地吃,自己脱衣自觉地睡,也少有再听到他们在院子里打斗嬉笑……不知为什么,就是这种异于平常的乖巧与懂事,让人看了觉得特别心疼。

  不是突然变得“懂事”

  而是因为发自肺腑的“怕”

  当妈后,有一回聚会,朋友说到自己和老公吵架的问题,我忽又想起当年那两个孩子,于是问:

  “回忆下,假如你现在才六七岁,父母在你的面前吵得不可开交,可你不知发生了什么,你最有可能做些什么来平息他们的怒火?”

  “很听话,安静地走开,避免挨打。”

  “很主动地帮忙做些家务活。”

  “我会故意提些问题,表示对他们的关心。”

  “主动进房间去学习。”

  无一例外,很多朋友都给出了相同的答案。在他们的潜意识,他们把父母吵架的根源毫无理由地归咎到自己身上,而且都急着并愿意去付诸行动来弥补这些由自己造成的“过错”。

  甚至朋友静告诉我,她试过采取一种自我伤害的方式来应对这种情况。有一次,6岁的她故意打破一个牛奶瓶,然后踩到一块玻璃上划伤自己的脚。当父母看到女儿鲜血直流,也就忘记了对彼此咆哮,忙着为她包扎伤口。

  那么小的孩子已经知道通过隐忍自己、伤害自己,去对付父母吵架这种极具威胁感的气氛,而这种消极影响往往会延伸到他的成年。二十多年过去了,如今的静已30出头,但她对恋爱与婚姻始终没有什么热情,极度反感异性肢体的接触。她一直徘徊在人生的十字路口,不知自己未来的归宿在哪。“愿得一人心,白首不分离。”这可能是每一个人对爱情与婚姻最朴素、最真挚的渴望,但对静来说却是天大的奢望。好端端的一个孩子,就这样成了父母口舌之争的牺牲品。

  孩子一出生,便与父母结成最原始、最根深蒂固的依恋关系。家,对孩子而言,是一个能获取温饱赖以生存的地方。当父母发生激烈的争吵,极具敏感性的孩子会察觉到自己生存环境的岌岌可危,本能地选择收敛自己的行为以获取安全感,因为他们担心父母不再喜欢自己,害怕自己会被抛弃,于是他们开始学会伪装,变得“懂事”。事实上,不是他们突然变得“懂事”,而是因为发自肺腑的“怕”。

  盛怒下极易把糟糕的情绪

  转嫁到孩子身上加以发泄

  朋友宋清楚地记得小时候父母经常吵架,当妈妈继续挑衅时,爸爸就开始动手。于是,打斗声、吵骂声响成一团。有时,他们吵着吵着,孩子就会成为吵架的焦点,然后你一句我一句冲着宋咆哮。每次这种白色恐怖的场面一出现,宋说自己恨不得跳下楼去。

  可即便这样,父母仍不会对宋感到任何歉意。有一次,他们拿宋撒完气后,希望孩子能收拾一下零乱的房子,宋没有立刻行动,于是被关在房间整整一个下午,直到晚上才允许出来,而且宋还必须认错。宋不知自己为什么要道歉,但她没有丝毫辩驳的机会,于是只好认了错。

  人非圣贤,谁都有情绪失控的时候,尤其在自己最亲近的人跟前,情商会变得极其低下。夫妻间有着很强的同化对方的欲望,伴随这个过程的是争吵的发生。有些不成熟的父母在盛怒之下,很容易把糟糕的情绪直接转嫁到孩子身上加以发泄,甚至要求孩子反过来安抚自己,成为照顾自己情绪的人。这种环境下成长起来的孩子,能不提前“懂事”吗?他们习惯了承担一切罪责,习惯默默做好一切,颤颤巍巍地活在父母的身边。而这样的恐惧情绪和自我怀疑,对孩子身心健康的损害是巨大的。

  不知什么时候,宋的脑子里埋下了一种意识:只要一出现不愉快,很可能便是自己的过错,那么,自己应尽快求得原谅,并开始考虑如何弥补自己的过失。

  现在的宋在她老公面前也是这样的。即便深受家暴之害,深受老公多次出轨的背叛,宋依然整天内疚是不是自己哪里做错了。她活得战战兢兢,总是千方百计地猜测老公的欲望,并尽力去满足他的各种愿望,接受他对自己所做的一切,一切任由这个男人所掌控。

  这样的宋默默“奉献”了很多,却活得越来越卑微。

  父母的争执不会有任何输赢

  却会毁掉孩子的未来

  最近,一位领导和我探讨:家庭环境究竟对一个孩子的影响有多大?

  领导的童年也不快乐。她们一家五口,穷是小事,要命的是父母感情不和,婆媳相处不融洽,三天一大吵,两天一小吵……他们姐弟三人学习成绩虽非常优越,却每每在同龄人面前抬不起头,所以,她明显早熟,也异常孤傲寂寞。而这种寂寞感一直沿袭到今天。在一堆人中她能侃侃而谈,可真正能走进她内心的朋友却寥寥无几。

  她说,她很羡慕那么一些人:家庭有矛盾时,他们能在中间进行沟通、调和;节假日时,他们能精心准备一些小礼物……每当她去这些人家中做客时,总发现他们的父母也是这样的,感情很好,经常在一起相互开开玩笑,家庭氛围非常和谐。

  经历过才懂,不和谐的夫妻关系造成的不健全性格,需要一个孩子在成年后付出多少倍的努力,有一天才能和那些从小在慈爱的环境成长起来的孩子相平齐。

  孩子降临到每一位父母的怀里,首先浸润的就是父母的气息。在相处时,如果父母之间恩爱有加、和谐共融,那么自小孩子就会在这种氛围中建立起健康的夫妻之道;出现矛盾时,如果父母能本着耐心的方式去处理,孩子日后在遇到问题时,也会持有耐心,尝试与他人沟通,而不是干发脾气、摆臭脸或者打冷战;如果父母能本着一颗善待孩子警惕的心,全心全意尽到自己的责任,凡事共同配合,那么孩子日后就极有可能成为一个处事刚柔并济、懂得拿捏分寸的人。

  下次,再跟爱人发生争执,你让着他又何妨?有些夫妻大多数生命都浪费在语言的纠葛中。其实,很多时候,争执并没有留下任何输赢,却会失去一个家庭更为珍贵的东西,这其中就包括——孩子的未来。

  凯叔问

  夫妻之间,如何不伤害孩子的情况之下,让彼此的情绪得到释放或缓解?

  本文转自“成长树”,ID:chengzhangshu9,深受2-12岁爸妈欢迎的公众号,这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈,你所关心的育儿问题,这里都有答案,转载已获授权。

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